Transparente

Me preguntaste si estabas en mi diario y creo que te mentí: te dije que no sabía, cuando en realidad tenía la certeza de que jamás te había dedicado una línea. Luego me pregunté por qué, si había delineado en ese cuaderno los nombres de hombres que fueron insignificantes, cual era mi razón para no mencionarte nunca?
Puedo ensayar varias:
- me aterraba verte tan enganchado y no escribirte era una forma de no enfrentar eso.
- en el fondo no me importaste demasiado entonces, te vi sólo como alguien que estaba de paso en mi vida compartiendo cosas lindas, pero que no era mi amor.

Sea cual fuere, lo cierto es que después de que me lo preguntaste y te mentí por culpa, escribí en mi preciado cuaderno tu nombre dentro de siete líneas que repetían exactamente lo dicho en las primeras tres de este post. O sea, sigo si DECIR nada sobre VOS, ni sobre lo que SIENTO por vos.

Hoy viniste a mi casa, luego de varios días sin querer tocarme, a decirme que no querés tampoco besarme más. Sentí tristeza y lloré delante tuyo. Porque te extraño cuando no te veo, y me gusta estar con vos. Sin embargo siento que la tristeza se irá rápido, ya que el entusiasmo de compartirte nunca fue amor lacerante ni agonía por no tenerte.

Hoy que me rechazaste, te dedico unas veinte líneas. Será que sólo sufriendo un poco, teniendo algo de romance agónico nos podemos enamorar? Que lo simple y fácil no nos imprime pasión? Será que siempre tuve razón y no sos mi amor, sino sólo un buen amigo y al saberlo, vos pones los huevos sobre la mesa, dando la cara que yo no doy?Quizás me salvaste de querer forzarme a adaptarme a lo cómodo pero carente de magia. O tal vez ya no te gusto.  Me gusta no saber la respuesta, es un motivo más para seguir caminando. Ahora estoy sonriendo por dentro, me estoy gustando. Nunca voy a renunciar a creer en mi pasión, es lo único que mueve al mundo y me despierta las mejores sonrisas además de motorizar mis pazos más fuertes.

Siento un profundo cariño por vos, de eso no tengo dudas. Me gusta verte reír feliz y más disfruto de abrazarte. Creo que hoy hiciste algo bueno y noble por vos y por mí. Fue como algo vivido cien veces y varias en espejo. Una suerte de espiral, que gira en círculos, sobre rutas parecidas, pero no exactamente pasando por el mismo lugar dos veces.

a propósito

Estoy aturdida, sorda, apabullada, perdida, sabiendo que no sé donde estoy parada. Quiero salir, ya se hacia donde pero no entiendo por qué tengo miedo. ¿De qué sirve el miedo? ¿Alguien sabe? Yo tengo miedo y es una jaula. Tengo miedo y me da bronca ser rehén idiota de telarañas débiles. Enfrentar, hoy vine a aprender a enfrentarme, ya que esta cabeza no se aclara sola. Qué ganas tengo de correr, de pasar. Esto era: las cosas no habían terminado de pasar. Nada termina de pasar. Y estoy entendiendo muchos recuerdos que se me hicieron piel, algunos más de dos veces, para asegurarse de que no son de mi presente… y por algo te dije que no. Ya vi que es la hora de caminar, no más por acá. Ya entendí lo que es el miedo, es percibir el olor de las cosas cuando están por llegar, incluso mucho antes de que todos tus otros sentidos se den cuenta. A veces pienso si mi alma se va sin mí por un tiempo largo y es esa la razón de no poder usar la piel. Se va a ver más allá y me deja en este pozo seco de ideas para que aprenda, de la forma más lenta pero certera, que soy infeliz en la oscuridad y que en el pozo no tengo espejo, sólo muecas pobres de algo de mí. Si miro para atrás, no entiendo tantas cosas… tanto dolor, ¿tantos errores? Es que ahora no puedo comprender miles de pasos, palabras que dije y escuché como verdades que quería creer y la única cosa que siento en retrospectiva es alienación. Me pone triste, dos manos gélidas me exprimen el corazón y no puedo respirar y ya quiero basta! Claro que quiero basta, ¡¡que idiota!! ¿Por qué aferrarme a lo que no soy? ¿Qué quiero del no lugar en donde estoy? Ya te conozco, sos el miedo a soltar, el miedo a ver lo que NO es para mí. ¿No ves que son las señales? Te están ayudando a volver. Pasa que soñás sin límites y temes explotar hasta el infinito y no poder parar nunca más

perder el control

el control el miedo incierto dejame ir dejame llevame traeme ya aunque no disfrute los días ellos pasan igual, eso habla de ser tontos.

hoy quiero perder el control, hoy perdí el control, perder mi control dejar el control... dejar de querer controlar esta vida que me pasa y me sigue sin pasar. necesito más que nunca la música que no tengo en mis días. mis pies no caminan hace rato, es sólo transitar en bus, sin llegar sin ir, sin transcurrir. NO PUEDO CAMINAR, NO VOY CAMINANDO, solo círculos.

hoy perdí el control, hoy dejé el control de mí.

ya no quiero el control.

es hora de decidir o no es?

que es lo que tengo que decir? que es lo que tengo que dejar ir?

QUÉ ES LO QUE NECESITO AHORA? quiero quiero quiero perder el control! el control de lo que ya está perdido. es dejar ir lo que no es mío, es dejarte, es quererte.

es tener miedo, es ocupar todo mi tiempo en ocuparme para no sufrir para no temer, para no ver, para que no veaslo que está delante, lo que está alrededor.

necesito caminar y perder el control

estoy perdida, perder perder y dejar

encontrarte es un milagro

quiero encuentros que me dejen ser, quiero verme

ya dejo de ser, ya no se ni quien soy

nunca tuve el control, no existe el control

sólo existe caminar... sólo quiero caminar, caminar es amar, ser, reir, sentir.

Me urge el dolor, sentir este dolor, no se como, es una anestesia. no se donde estoy

tengo miedo, no conozco nada, no soy nada conocido. No reconozco ni el aire que entra en mis pulmones.

PERDI EL CONTROL DE MI, perder el control de lo conocido,

dejar de ser quien siempre fui, para ser la misma

Tóxico

No me da el cerebro. No vengas más. No lo puedo tolerar, esto no me hace bien, mi cabeza va a estallar!

Estaba bien hasta que llegaste, me hacés mal, esta relación martirizada, golpeada y estrangulada que tenemos, agónica, no hace más que lastimarme. No es cadáver, es un fantasma de la que supo ser y a la vez un reflejo insoportable de lo que no es, de todo lo bueno que nos dejó. Ya pasaron muchos días de su buena salud, varias pestes con secuelas marcaron su cara y su cuerpo, y me temo que es para siempre.

Ya no se qué queda entre nosotros, solo sé que duele y que me dan ganas de llorar. Duele mucho…

Aprendí a quitarle al tiempo los segundos, dice Shakira, pero no aprendo a tenerte en mi vida sin quererte, sin odiarte, sin saber qué somos, sabiendo que no somos nada y que quizás pretendemos ser algo. Sé que yo no estoy en mis mejores momentos y quizás eso influye, pero no te quiero más acá jugando el juego del abrazo. Con vos no puedo jugar a la relación profiláctica insípida, polite, inodora e incolora, demasiado caudal bajo nuestro puente para la indolencia.

No me des más tu mano, es tóxica para mí.

el sol y una casa chiquita

Venia oliendo que ibas a llegar. Me tendiste esa trampa que tanto ya conozco... era por ella la nostalgia?

Hoy me pateaste la puerta del alma y no me recompongo. Es dulce pero duele, distinto, no con la inocencia de otros años. Ya conozco este lugar, es una casa que tengo perdida por ahí y hace una semana que llegue otra vez. Después de años, años pareciera....

Increíble que hayas sido vos quien me abrió la puerta. Pero tiene sentido, es fraternal, es confianza, es ese lado del corazón, el de ayer. La nostalgia, la nostalgia es lo que no para de salir de mi. De lo que es, de lo que sera y de lo que no somos mas.

Como otras veces, atoraste mi llanto cerca de la garganta y la sien, se que hasta que no te entienda del todo no lo vas a dejar salir. Es como parir. Yo se que me obligas a descubrir todo esto viejo en este nuevo anden. Pero hacia tiempo que ese olor... ese olor a tierra del sol de tarde y bicicleta no se quedaba acá por tanto tiempo. La diferencia es que esta cama no se calma solo conmigo.

Y ya descubrí! mi cuerpo me dice que es otoño solo con asomar la nariz.

Hay algo que me hace sonreír sin embargo, solo llegaste porque yo estoy volviendo. Nadie dijo que fuera fácil...

Caminando

Fin de la transición, hoy lunes21032011 fin de una estación, comienzo de un viaje.

Fin del trance no tan exquisito, fin de una duda, reafirmación de una búsqueda, sonrisa de saber el lugar que quiero dejar.

Voy a volar dejó de ser esa promesa. Caminando ya es realidad. Que bien sentirse así! 5 meses de gestación, de transformación y de cocción. Son mucho y poco, son lo justo y suficiente... dejar de apretar los dientes.

Termina de morir el letargo, ya era sabido, pero no tenia efemérides.

Empieza otro juego. otros planetas se empiezan a alinear... fue cuestión de tiempo, de saber donde estaba el timón y tomarlo sin esperar que llegue el manual.

Y en el espejo me voy a ver igual...

wondering ones every while if you're there, if you called or texted. another battle that I lost?

not yet?

what is the game I play?

need to be brave, and face...

strong in a new different way